Nós nos divorciamos: como dizemos ao nosso filho?

O amor acabou, já não compartilhamos os mesmos interesses, não suporto mais nenhum aspecto da sua personalidade, não sou feliz. Estas e outras razões são responsáveis ​​pela chegada em nossas vidas de divórcio o separação.

É um processo normal e saudável que não deve estar ligado ao sentimento de felicidade de nossos filhos. É verdade que não é um prato de bom gosto para nossos filhos aceitarem que mamãe e papai não ficarão mais juntos, mas é menos agradável piorar a situação forçando a unidade familiar.

Dicas que ajudarão você a se divorciar quando tiver filhos

Tomando a decisão

Chegar em casa não é mais agradável. Confrontos e brigas estão se tornando mais frequentes e a paciência diminui a cada dia. "Nós decidimos. Nos divorciamos" Aparentemente este é o passo mais complexo, mas quando você tem filhos, então um peso cai sobre nós: Como contamos aos nossos filhos? A dor é suficiente e o que menos queremos é continuar causando sofrimento ... E MENOS AOS NOSSOS FILHOS!

Ambas as partes não querem ser os culpados da situação que vai estabelecer um radical antes e depois nas vidas de nossos filhos e a tendência de "culpar" a outra parte é tentadora para nós de uma maneira inconsciente. Nós não queremos ser os bandidos, não queremos ser responsáveis ​​pela dor deles. É normal. Então, como podemos dar-lhes a notícia?

A história comum

Em primeiro lugar, devemos estar cientes de que cada membro do casal vive a situação do divórcio de maneira diferente e do ponto de vista subjetivo. Em segundo lugar, seu filho não se importa quem foi o culpadoEle os ama da mesma maneira e a menor coisa que ele quer neste mundo é adicionar a essa situação um pai ou mãe ruim e um bom pai.

A criação da história comum não apenas torna o divórcio mais amigável, mas dá ao seu filho a mesma versão da qual uma composição de lugar pode ser feita, sem duvidar de um dos pais e sem pensar que uma das duas mentiras . É melhor saber que mamãe e papai não se amam por várias razões do que pensar que um dos pais traiu o outro. Desta última forma a criança quando está com cada um sentirá que está enganando o outro.

Quando e como contamos isso?

Muitos pais decidem comunicar sua decisão ao filho quando o processo já está bem avançado e até mesmo quando os pais não estão morando juntos. Essa situação faz com que a criança, ao longo deste processo, pense que "NÃO REALIZE" desenhe as suas próprias conclusões e, possivelmente, erradas. Este fato só cria desengajamento com os pais e insegurança sobre o futuro deles.

Em primeiro lugar, antes de conversar com nossos filhos, é necessário planejar o que será dito, como será dito e quais perguntas devem ser respondidas para que se tenha o mesmo critério.

O ideal seria comunicar as notícias em um lugar descontraído e ter tempo e sem pressa. No caso de existirem mais irmãos, sugerimos que as notícias sejam dadas ao mesmo tempo, para que se sintam apoiadas e tenham empatia pelos seus pares. Nesse momento, podemos prosseguir seguindo as etapas sugeridas abaixo:

  • Adapte a linguagem à idade dos nossos filhos.
  • Conte a história comum em conjunto e permaneça nela ao longo do tempo.
  • Não fale negativamente de nenhum dos membros do casal.
  • Esclareça e lembre-se de que o que nunca mudará será o sentimento em relação a eles. Nós amamos muito vocês e continuaremos a fazê-lo.
  • Explique o que acontecerá em seguida: mudança de casa, visitas, horários, etc.
  • Dar uma margem de digestão e favorecer a realização de perguntas solucionando as dúvidas que a criança tem.

A reação temida

Como mencionamos anteriormente, este não é um prato de bom gosto, então a reação do nosso filho nos primeiros momentos não será positiva. Episódios de ansiedade, culpa, raiva e depressão provavelmente aparecerão no início do processo em nosso filho. Ressaltamos que é normal, pois ambos os pais devem estar com ele apoiando-o e incentivando-o a se comunicar conosco.

Sempre dizendo a verdade, ser honesto, não culpar o outro pai e manter rotinas favorece o processo de aceitação dessa nova realidade que deve sempre significar uma mudança para melhor para todos os membros da família. Este artigo é publicado apenas para fins informativos. Não pode e não deve substituir a consulta com um psicólogo. Aconselhamos que consulte o seu psicólogo de confiança.

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